* Trên đường về nhà, bạn dừng xe lại cho một cô gái thật đẹp quá giang.
Đang lái xe, thình lình cô ta bất tỉnh nhân sự trên xe của bạn.
Bạn đành phải chở cô ta vào bệnh viện.
Bực thật !
Tại bệnh viện bác sĩ chẩn bệnh và cho biết cô ta đang có bầu ! Họ nồng nhiệt chúc mừng bạn sắp được làm cha.
Bạn cãi là bạn không biết cô gái và bạn không phải là cha đứa bé. Nhưng cô gái lại khăng khăng nói bạn là cha đứa bé !
Cái nầy thiệt là quá bực !
Bạn tức quá đòi họ thử máu kiểm lại ADN (DNA) để chứng minh là bạn nói thật.
Họ thử máu bạn và cho biết bạn bị bệnh hiếm muộn không thể nào có con nối dõi. Bệnh nầy bẩm sinh từ lúc bạn mới lọt lòng ! Có nghĩa là cái bầu của cô gái kia không phải là con của bạn.
Trên đường về nhà, tuy vẫn còn bực, nhưng dù sao cũng mừng vì bạn đã thoát nạn
Nhưng rồi bạn bỗng giật mình và thấy xốn xốn trong người. Thôi chết rồi, phải giải thích thế nào về 3 đứa con của mình ở nhà đây??????
Bây giờ mới đúng là lúc bực mình tối đa ...và nghĩ không biết có nên đưa vợ ra tòa để ly dị?????
Bạn ngừng xe bên đường rồi xuống xe đứng đập đầu vào cửa kính xe la lên:
"Trời ơi là Trời...."
* Món quà mùng ngày 8-3
Nhân ngáy phụ nũ 8-3 người chồng tặng vợ một bó hoa rất đẹp kẻm theo danh thiếp ghi '' kỉ niệm sinh nhật 15 năm sau ngày cưới '' đêm đó người chồng đưa vợ đi đêm trăng mật tại khu du lịch sang trọng của TP.
- 3ngày sau người chồng phải vào viện xét nghiệm các loại bênh lây lan qua đường Tình dục...
Trời ơi là trời.. cháy nhà ra mật chuột.....! Nên mần răng.......?
Diễn văn khai mạc
HỘI NGHỊ QUỐC TẾ
“VÌ MỘT THẾ GIỚI NGÀY MAI”
- Kính thưa các vị đại biểu!
- Kính thưa các vị khách quý!
Hôm nay, một sự kiện trọng đại nhất, có ý nghĩa lớn lao nhất đối với nhân dân Việt nam trong năm 2005, đó là Hội nghị Quốc tế “vì một thế giới ngày mai” được chính thức khai mạc tại Hà nội. Đại diện cho Ban tổ chức, tôi xin trân trọng giới thiệu: thành phần của Hội nghị ngày hôm nay gồm có:
1.Đoàn Đại biểu nước CHND Trung Hoa do đồng chí Bành Tử Cung làm trưởng đoàn
2.Đoàn Đại biểu Singapore do Mr. Lý Cường Dương làm trưởng đoàn
3.Đoàn đại biểu CHND Lào có các đồng chí:
+ Đ/c Say Xỉn Moi Ra Hẳn
+ Đ/c Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
+ Đ/c Ngồi Xổm To Hơn Hẳn
4.Đoàn Đại biểu Căm Pu Chia có ông:
+ Ông: Múp Míp Lông Chi Chít
5.Đoàn Đại biểu Hàn Quốc có các ông:
+ Mr. Chim Đang Sun
+ Mr. Chim Sưng U
+ Mr. Eo-ôi Sao-Không-Hiếp
5.Đoàn Đại biểu Nhận bản có:
+ Mr. Xa Cu Ta Ra
6.Đoàn Đại Biểu CH Liên Bang Nga:
+ Nữ Đồng chí Valenchina Ti-xẹp-Lép-Va
+Mr. Victor Cu-to-xốp
+Mr. Ivan Cu-to-như-phích
+Mr. Trai-cốp-sờ-ti
+Bà: Anna Mông-To-Rốp-Na
7.Đoàn Cộng Hòa Ucraina có các ông:
+ Mr. Rut-ra Nhét-vô
+Mr. Móc-Cu-Ra-Đớp
8.Đoàn Đại biểu Gruzia:
+ Mr. Xuyên Phát Nát Ghe
9.Đoàn Đại biểu Tây Ban Nha:
+ Mr. Rờ Mông Mu tê
10.Đoàn ĐB Công Hòa Pháp có các ông:
+ Mr. Rôbinê De Toilet
+ Mr. Cô - rơ - mông Cho - tôi - xoa
11.Đoàn Đại Biểu Ấn Độ:
+ Madam Sơlíp Xuchiêng Ale Quăng đi
12.Đoàn ĐB Mông Cổ có:
+ Mr. Cu Ông Ta To
13.Đoàn ĐB Apganixtan có:
+ Mr. Oma Chim Ta Đen
14.Đoàn Đại Biểu Việt Nam: Đoàn Đại Biểu nước chủ nhà Việt nam là đoàn ĐB mạnh nhất và đông đảo Nhất. Đại diện Ban tổ chức, tôi xin trân trọng giới thiệu, Đoàn Đại Biểu nước chủ nhà Việt nam gồm có:
+ Ông: Tôn Thất Học : Đại diện Bộ Giáo dục và Đào tạo
+ Ông: Tôn Thất Đức: Bộ Y-Tế
+ Ông: Tôn Thất Nghiệp: Bộ Lao Động – TB – Xã Hội
+ Ông: Tôn Thất Bát: Bộ Nông Nghiệp và Phát triển Nông Thôn
Đặc biệt có các đại biểu là đại diện cho các dân tộc ít người, đó là các ông:
+ Ông: Lò Văn Tôn (xin các quý vị chỉ nghe mà đừng nói lái)
+ Ông: Cú Có Đeo (cũng xin đừng nói lái)
+ Ông: Lừa Xong Phắn
Xin các vị cho một tràng pháo tay thật to, thật dài để chào mừng sự có mặt của các đại biểu (vỗ tay)
Sau đây tôi xin nhường quyền chủ trì hội nghị cho Hòa Thượng Thích Âm Hộ, đồng thời kính chúc Hội nghị thành công tốt đẹp (vỗ tay)
To và nhỏ
Bài tập làm văn của một học sinh nọ có đoạn viết:Việt Nam là một đất nước nhỏ. Trong đất nước nhỏ đó có một cái thủ đô rất to. Trong cái thủ đô rất to này có những con đường rất nhỏ. Bên những con đường rất nhỏ lại có những ngôi biệt thự rất to. Trong những ngôi biệt thự rất to có những cô vợ nhỏ. Những cô vợ nhỏ ấy dành cho các ông quan to. Những ông quan to đeo những cái cặp rất nhỏ. Trong những cái cặp rất nhỏ thường có những dự án rất to. Những dự án rất to nhưng hiệu quả lại rất nhỏ. Hiệu quả rất nhỏ nhưng thất thoát thì rất to. Những thất thoát rất to đó thường được coi là những lỗi rất nhỏ.....
Vỏ quýt dày...
Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc:
- Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?
Giám đốc:
- Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông.
- "Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.
Giám đốc ngạc nhiên:
- Anh làm gì vậy?
Người kia thản nhiên:
- Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ.
- Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?
- Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà, còn có hôn hay không là việc của ông.
Truyện cổ tân trang: Hối hận tột cùng
Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình.
Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.
Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Giờ thì cô đã hối hận chưa?
- Hối hận gì cơ, chàng hoàng tử của em?
- Cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?
- Trời! - Trời ơi là Trời!!!!
Vui cười 28
May 29, 2012 12:32 PMPublicPageviews 1
Như người vợ bình thường
Vợ hỏi chồng:
- Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang lương về không?
- Anh van em bỏ cái giọng quan tòa đó đi. Thử nói như một người vợ bình thường xem nào?
- Anh muốn tôi nói với anh như một người vợ bình thường?
- Phải, như một người vợ bình thường thôi.
- Vậy thì nghe đây, anh đã đem tiền cho con quỷ cái nào? Nói mau.
*Ăn mừng lâu quá
Hai vợ chồng đi ăn tối trong quán nọ. Người vợ nói nhỏ với chồng:
- Người yêu cũ của em đang say xỉn. Anh ta đã uống như vậy 10 năm rồi từ khi chia tay với em.
Người chồng nhún vai:
- Vớ vẩn! Đâu cần phải ăn mừng lâu thế!
*Tin vui bất ngờ
Bố nói với cô con gái đang khóc sướt mướt vì sắp lên xe hoa:
- Thôi nín đi con. Con phải vui lên mới phải vì đây là lần đầu tiên có người hỏi cưới con mà.
- Vâng, con biết nhưng con không muốn sống xa mẹ chút nào.
- Tốt quá!- Người bố mặt mày rạng rỡ - vậy con hãy mang mẹ theo cùng.
*Đe trước
Vợ hỏi chồng:
- Anh cắt bài gì trong tờ báo buổi chiều đấy?
- Bài kể về một anh chàng được tòa cho ly dị vì vợ liên tục lục túi anh ta.
Chị vợ hỏi tiếp, giọng dịu xuống:
- Vậy anh định dùng mẩu báo ấy làm gì?
- Để anh bỏ vào túi anh.
*Không phải cữ
Đầu năm, hai ông bạn rủ nhau đi nhậu. Vừa ra khỏi cổng thì nhìn thấy đằng xa có một người đàn bà đang đi ngược chiều, một ông vội vã đổi ý:
- Ồ! Xui xẻo quá! Thôi, tôi chẳng đi nữa đâu!
- Đi nhậu gặp đàn bà cũng cữ sao?!
- Suỵt! Cữ kiêng cái gì! Đó chính là… bà xã tôi đấy!
*Đứt cầu chì
Người chồng cảm thấy trong người khó thở bèn tới phòng khám kiểm tra. Lúc anh ta đang được kiểm tra sức khỏe, đột nhiên bị cúp điện.
Bác sĩ nói:
- Có lẽ cái cầu chì bị đứt rồi cũng nên.
Và bảo anh ta ngày mai đến khám lại.
Anh chồng về nhà, vợ hỏi:
- Sao anh đi khám về có vẻ bực bội vậy?
- Bác sĩ nói cái cầu chì của anh có lẽ bị đứt rồi.
*Bệnh nghề nghiệp
Vị linh mục nói với bố cô dâu:
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!
Ông bố vợ vốn là chủ một cửa hàng bán điện thoại di động, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:
- Hàng xách tay, giá mềm, nhưng không có bảo hành đâu nhé!
*
Rung động toàn thân
Chàng trai hỏi người yêu:
- Trong đời em đã bao giờ chỉ vì một cái đụng chạm dù rất nhẹ của một người khác mà đã làm toàn thân em rung động chưa?
- À, cũng một đôi lần! – cô gái đáp.
- Em thấy trong trường hợp nào? – chàng trai tò mò hỏi.
- Lúc…bác sĩ nha khoa gõ nhẹ vào chiếc răng hư của em.
*Biện pháp phòng ngừa hữu hiệu
Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. Người chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp vào mặt ông ta và mắng:
- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé!
Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ:
- Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ!
- Tôi véo đấy! – bà vợ nói – tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh cũng sẽ làm à.
*Không biết đánh bạc cũng dở
Hai người bạn gái lâu ngày mới gặp nhau. Họ hỏi nhau tíu tít về chuyện gia đình, chồng con. Một chị hỏi:
- Cậu lấy chồng được 2 năm rồi. Cậu nhận xét như thế nào về ông xã cậu?
- Tất cả đều được, chỉ phải tội không biết đánh bạc.
- Nhưng đó là ưu điểm đấy chứ?
- Khốn nỗi lão không biết đánh nhưng cứ đâm đầu vào chơi!
*Cụt hứng
Cô gái nói với chàng trai đang tán tỉnh mình:
- Chiếc áo khoác này anh mua ở đâu vậy?
Anh chàng sung sướng:
- Em thấy đẹp phải không? Anh mua ở một cửa hàng không lớn lắm, gần nhà ga, gần siêu thị, cách nhà anh khoảng...
- Được rồi, cảm ơn anh. Em muốn mua một chiếc như vậy cho ông nội em.
*Minh oan trước Ngọc Hoàng
Một anh lính gác bị kết án tử hình vì tội bỏ phiên gác gây hậu quả nghiêm trọng. Linh hồn anh ta bay lên tận cổng thiên đàng đánh trống kêu oan. Ngọc Hoàng cho gọi anh ta vào và hỏi:
- Nhà ngươi kêu oan cái nỗi gì, hãy nói ta nghe coi ?
- Muôn tâu Ngọc Hoàng! Thần là lính gác cổng dưới hạ giới. Đúng là thần có bỏ gác để kẻ gian lọt vào gây hậu quả nghiêm trọng. Nhưng thực ra, thần không có ý đó ạ!
- Ngươi nói thế nghĩa là sao?
- Muôn tâu Ngọc Hoàng! Thần đã đứng gác rất nghiêm chỉnh, không nhúc nhích suốt mấy canh giờ. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên gác của thần, bỗng có 2 vợ chồng con sóc xuất hiện. Chúng gặm ống quần của thần, nhưng thần vẫn đứng yên. Chúng chui lên ống quần của thần, thần cũng vẫn đứng yên. Nhưng cho đến khi nghe thấy chúng thì thào với nhau:" Chỗ này có hai quả, ta ăn quả nào trước đây hả anh yêu?", thì lúc đó thần sợ quá nên mới bỏ chạy ạ!
- Trời !!….
*Nuôi hy vọng cho vợ
*Thói quen :
- Uống rượu nhiều có hại cho sức khỏe, sao ngày nào cậu cũng say bét nhè như thế này?
- Chỉ vì tớ muốn nuôi hy vọng cho vợ tớ thôi mà.
- Thế là thế nào? Hy vọng cái gì chứ?
- Vợ tớ vẫn hy vọng một ngày kia tớ sẽ bỏ được rượu
- Tại sao lại vô lý như vậy? Cậu phải bỏ ngay cái bệnh nát rượu này ngay đi thôi!
- Bỏ ngay thế nào được! Bỏ thì vợ tớ còn gì để mà hy vọng nữa!
* Vợ hết hi vọng :
Ngày 10-6-2012 sau đêm khai mác chương trình bóng đá lớn nhất hành tình một người đần ông trên 60 tuôi hơn 40 năm nghiện thuốc đã nhiều lần cai lên cai xuống nhưng đâu có được lần này có người bạn đồng niên tri kỷ người đàn ông quyết tâm thể hiện bản lĩnh ý chí về lời hứa danh dự khi gặp lại bạn học cũ xẽ bỏ được thuốc, thực tế người bạn gài cũng chăng bận tâm gây áp lực vi người chồng của mình cũng là con nghiện rất nhiếu thứ có bỏ được thứ gì đâu.
Vậy chỉ vì lời hứa danh dự với bạn gái. không muồn bạn gài coi thường. xết thấy toàn cấu đang kêu gọi không hút thuốc,người đán ông đã gồng mình lên bỏ ngay tư ngáy bạn gái hẹn ngày về thăm qua.
kết quả ( không trà không riệu, không thuốc. không cờ bác ) anh ta đã bỏ qua.. không còn mắc nghiện bất cứ một thứ gì.......mọi người kể cả vợ con không còn gi để nuôi hy vọng......hu hu.....?
*Vui cười 20
May 29, 2012 7:55 AMPublicPageviews 1
Ông và cháu
- Hôm nay ông kể cho cháu nghe chuyện này. Khi ông còn bé, mẹ của ông thường đưa ông đến các cửa hàng tạp hoá. Ông lấy một cái xúc xích, 2 hộp sữa tươi, 6 quả táo, 2 ổ bánh mỳ, một ít đồ chơi và….cả một cái quần bò nữa… Tất cả chỉ hết có 1 đô la thôi.
- Thích quá ông nhỉ!?
- Ừ ! thích lắm cháu ạ!. Rồi ông buồn bã nói tiếp:
- Nhưng bây giờ thì không thể được nữa rồi. Chỗ nào mà họ chẳng đặt camera theo dõi…
*Nhật ký của một người nghiện rượu
"Ngày….tháng…năm….
- Sau cơn say bí tỷ, tôi tỉnh dậy và tự thấy xấu hổ. Ngày nào cũng say xỉn thế này, tôi thật là một người chồng xấu và một người cha chẳng ra gì… Nhưng rồi khi nhìn vào cốc, tôi lại chợt nhớ về những công nhân nhà máy bia, nhà máy rượu, về tất cả những hy vọng và ước mơ của họ. Nếu ai cũng như tôi, không uống rượu, không uống bia nữa nữa, thì tất nhiên họ sẽ mất việc làm. Mọi hy vọng, ước mơ của họ cũng sẽ vụt tắt. Vì thế, tôi lại tự nhủ mình: "tốt hơn là mình nên uống thêm một vài cốc nữa để góp phần khiến cho giấc mơ của họ trở thành hiện thực, còn hơn là chỉ biết ích kỷ, lo lắng cho cái sức khoẻ của riêng mình…"
*Việc làm trước khi chết
Một anh chàng dẫn bạn dến nhà mình chơi. Vừa dẫn bạn đi tham quan toàn bộ ngôi nhà của mình, anh ta vừa giới thiệu với bạn những món đồ sưu tập quý giá mà vợ chồng anh đã lưu giữ trong suốt nhiều năm.
- Một ngày trước khi chết, mình sẽ bán toàn bộ những thứ này để xem chúng giá trị bao nhiêu.
- Cậu này nói lạ! Làm sao cậu biết ngày nào sẽ là một ngày trước khi cậu chết?
- Có gì là lạ đâu! Đơn giản thôi! nếu tớ mà bán chúng thì vợ tớ chỉ cho tớ sống thêm lấy một ngày nữa là cùng.
- ???
*Một cách trả thù chồng
Chồng nói với vợ: "Mỗi khi anh nổi cáu, quát tháo em mà em không hề phản ứng hay tức giận là sao, thật ngạc nhiên, anh lấy làm tự hào vì điều đó!"
- Có gì đâu anh yêu, thấy anh như vậy là em đi cọ bồn cầu.
Người chồng sửng sốt:
- Thật là hạnh phúc khi có người vợ như em, mà anh vẫn băn khoăn rằng tại sao em lại trở nên ngoan ngoãn từ lúc nào mà anh không hề biết.
- Cám ơn anh yêu, có gì đâu, vì em cọ bồn cầu bằng cái bàn chải đánh răng của anh.
- Hả ????!!!!!
*Lý do có nếp nhăn khác nhau
Hai ông chồng nói chuyện với nhau: "Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không?"
- Không, tại sao vậy?
- Có thế mà không biết. Tại vì các bà thường cau mày hỏi: "Tiền đâu?", còn các ông chồng thì trố mắt ra vặn lại: "Tiền nào?".
- !!!!!
*Thực đơn của voi
Vừa bước vào nhà, cô vợ ríu rít khoe ngay với chồng:
- Anh ạ, em học được bí quyết làm giảm cân nhanh rồi, hay lắm.
- Bí quyết gì thế? - người chồng tò mò
- Bí quyết thay đổi thực đơn hàng ngày, từ hôm nay em chỉ ăn rau và chuối thôi anh ạ.
Chồng nghe thấy thế liền lầm bầm:
- Voi nó cũng chỉ ăn mỗi thế thôi đấy!
*Thịt ướp đá tươi lâu
Hai vợ chồng đang xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng ông chồng buột miệng khen:
- Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật, bao nhiêu năm rồi mà vẫn thế.
Vợ bực mình:
- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn, có thế mà cũng nói.
*Ông bố cao tay
Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: "Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?"
- Em có rồi anh ạ!
- Thế á ?, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!
Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:
- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?
- Em chưa!
- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!
- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho em một lời giải thích.
- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!
1. Chuyện “đương nhiên” đêm tất niên
Đêm Tất niên, một anh chàng say khướt, loạng choạng về nhà đập cửa: "Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ..."
- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.
- Anh nhậu hết tháng lương rồi.
- À, em có thể hiểu...
- Xe anh bị cảnh sát giữ...
- Chuyện đó đương nhiên thôi.
- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.
- Ơn Chúa, em thật là may mắn!
- Sao? Em vui ư?
- Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh. Chỉ vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên! vợ anh đợi anh từ chiều cơ đấy!
2. Vợ ta và ... ông Trời
![]()
Một nhà triết học sau nhiều năm nghiên cứu, sau ngày 20-10 đã làm thống kê so sánh vợ với... ông Trời. Thống kê của ông có đoạn:
- Khi còn yêu nhau: vợ là thiên thần
- Thư từ yêu đương của vợ là thiên thư
- Con đường vợ vẫn đi là thiên đường
- Tài tề gia nội trợ của vợ là: tề thiên đại thánh
- Mọi ý kiến của vợ đều là ý kiến của ông Trời hay còn gọi là Thiên Kiến
- Lý luận của vợ là Thiên Lý
- Chữ nghĩa, văn chương của vợ là Thiên Văn
- Trọng lượng lời nói của vợ cỡ Thiên Thạch
- Khi vợ có bầu là Thiên thai
- Mọi việc lớn bé trong nhà đều do vợ quyết định, đó là Thiên Định
- Tai của vợ cực thính nên gọi là Thiên tai
- Tài đi siêu thị, mua sắm của vợ là Thiên Phú
- Cơn thịnh nộ của vợ là: thiên lôi
3. Hết người can ngăn
Một cụ già râu tóc bạc phơ đã sống trên trăm tuổi vẫn uống rượu thường xuyên.
Bác sĩ thấy vậy lo quá khuyên cụ:
- Uống rượu nhiều không tốt cho sức khõe cụ ạ! Thế con cái và những người xung quanh không khuyên can cụ bỏ rượu sao?
Ông cụ cười nói:
- Có chứ, chúng nó khuyên nhiều đấy, uống rượu sẽ giảm tuổi thọ... nhưng bây giờ chúng nó chết hết hết rồi nên chẳng còn ai khuyên tôi nữa
4. Chơi bowling?
Sau khi đi làm về một anh chàng ghé quán bar gần nhà, ở đó anh gặp một cô gái rất đẹp và bắt chuyện với cô ta. Họ uống với nhau một vài ly bia, trò chuyện vui vẻ , và cuối cùng hai người đi về nhà của cô gái.
Đến 3 giờ sáng, chàng trai bật dậy thốt lên:
- Thôi chết!, trễ quá rồi, vợ anh sẽ giết anh mất. Em có phấn thơm không?
Cô gái kia liền đưa cho chàng trai hộp phấn. Anh ta xoa nó lên tay rồi vội vã đi về nhà. Cô vợ đang đứng đợi trước cửa trông rất giận dữ. Trông thấy chồng về, cô vợ hét lên:
- Anh đã ở đâu suốt từ tối đến giờ hả?
- Em yêu, chuyện là thế này – chàng trai trả lời - Anh đã ghé quán bar và gặp một cô gái rất đẹp, bọn anh đã uống bia rồi sau đó cùng vui vẻ với nhau ở nhà cô ấy.
- Ồ vậy à? Đưa tay anh cho em xem nào!
Trông thấy bàn tay dính đầy phấn , cô vợ bảo:
- Đồ dối trá! Anh lại đi chơi bowling nữa phải không?!!
5. Đã trót ....lấy vợ
Chiều chiều bìm bịp kêu chiều
Lấy vợ thì củng lấy liều mà thôi
Ban ngày làm việc tả tơi
Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường
Nằm chung thì bảo chật giường
Nằm riêng....thì bảo tơ vương con nào
Lãng mạn thì bảo tào lao
Đứng đắn thì bảo....người sao hững hờ
Khù khờ thì bảo ....nai tơ
Khôn ngoan lại bảo....hái mơ nhiều lần
Cả đời cứ mải phân vân
Đã trót lấy vợ...biết mần chi đây?
6. Gia vị lạ
Tại nhà hàng nọ dịp cuối năm, vị thực khách nghi ngại nhìn vào bát súp vừa được đưa ra. Trong bát có những đốm nhỏ là các loại gia vị và lá thơm...
Tuy nhiên, có hai đốm nhỏ rất đáng nghi, có vẻ còn hơi động đậy.
- Này cô - anh ta gọi - mấy thứ nho nhỏ động đậy trong bát súp của tôi, chúng là gia vị mới à?
Cô phục vụ săm soi bát súp rồi trấn an:
- Không ạ, bọn này đều sống quanh đây cả đó ạ !.
7. Đi nhậu cũng là hình thức đầu tư
Một anh Việt kiều Mỹ về quê hương ăn tết. Trong một quán nhậu, anh ta tâm sự:
Trong 1 năm qua, nếu chúng ta bỏ ra 1000 USD :
1/ Mua cổ phiếu của hãng bảo hiểm AIG, giờ chỉ còn 33 USD.
2/ Mua cổ phiếu của hãng hàng không America Airline giờ chỉ còn 24 USD.
3/ Mua cổ phiếu của ngân hàng Lehman Brothers giờ chỉ còn 1 USD
Nhưng nếu chúng ta bỏ ra 1000 USD mua Heiniken về uống, giờ bán đống vỏ lon cũng được 234 USD ! Đi nhậu mới đúng là đầu tư.
8. Rắc rối khó hiểu
Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách bèn kiếm câu chuyện làm quà:
- Chú đố cháu nha, người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?
- Dạ, bà ạ.
- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?
- Là mẹ ạ.
9. Khó diễn đạt
Chàng trai thủ thỉ:
- Em yêu, anh yêu em biết chừng nào. Yêu đến nỗi không có lời nói, ngôn ngữ nào diễn đạt nổi.
- Vậy thì anh hãy dùng quà tặng để diễn đạt đi.
10. Chữ bác sỹ
Cô sinh viên có người yêu là bác sỹ. Một lần hai người hẹn nhau đi chơi nhưng chàng trai có việc đột xuất nên viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không luận ra được chữ gì bèn tới ở cửa hàng thuốc nhờ dịch hộ. Anh chàng dược sỹ săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc rồi viết vào lá thư “Ngày uống ba viên chia ba lần, sau bữa ăn”.
11. Cẩn thận vẫn không xong
Một bà có tính cẫn thận. Trong tủ đụng nữ trang của mình, bà ta dán mảnh giấy có dòng chữ: “Đây là đồ giả, đồ thật đang ở nhà băng”. Một hôm, lúc mở tủ, bà thấy toàn bộ nữ trang đắt tiền đã không cánh mà bay, Thay vào chỗ mảnh giấy cũ là một mảnh giấy khác có ghi “Đây là kẻ cắp nghiệp dư, kẻ cắp chính hiệu đang ở nhà tù”.
12. Gà Nghệ An kêu khác
Gần tết, một bà mẹ quê Nghệ An ra thăm con gái ở Hà Nội, mang theo một đàn gà con và một gà mái mẹ. Vừa đến Ga Hà Nội thì bị một tên lưu manh túm lấy lồng gà và nhận là của nó. Đang giằng co nhau thì một nhân viên bảo vệ nhà ga đến, hỏi han và tự cho mình quyền phán xử:
- Đàn gà của chị bao nhiêu con?
- Dạ, 12 con con và một mẹ
- Thế gà con của chị kêu ra sao?
- Ông hỏi chi kỳ vậy? Chọc cho “chụng” chui ra, “chụng” kêu răng thì ông “khặc biệt”.
- Ngưởi bảo vệ lấy que chọc. Mấy con gà con chạy ra và kêu “chiếp chiếp”. Anh ta hất hàm bảo chị kia:
- Nói cho chị biết, chị đừng có mà nhận vơ. Chị nghe rõ chưa?. Gà con kêu chiếp chiếp là gà Hà Nội. Con ở quê chị, chúng phải kêu “chiệp chiệp” chứ!
*Nguồn gốc loài người... bổ sung
Một gia đình nọ thực hiện kế hoạch hóa gia đình rất nghiêm chỉnh. Tuy nhiên một sự cố không may đã xảy ra với họ, một chiếc bao cao su của họ bị kiến cắn thủng. Kết quả là một cậu bé đã ra đời ngoài kế hoạch, khôi ngô, tuấn tú, thông minh. Lớn lên cậu bé cũng biết được quá trình sinh ra của mình và do đó rất biết ơn loài kiến.
Trong một bài kiểm tra môn sinh vật với chủ đề nguồn gốc loài người, cậu ta viết một cách rất mạch lạc, vô tư:
“Theo thuyết tiến hóa, thì loài người có nguốn gốc từ một loài vượn ngưòi tiến hóa mà thành. Tuy nhiên, có lúc, có nơi, vẫn có những người có nguồn gốc từ... ..loài kiến.”
*Bác sỹ giàu kinh nghiệm
Tại phòng khám mắt, một bệnh nhân nói với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ mắt tôi hình như có vấn đề...
- Không sao. Tôi sẽ khám cho anh ngay mà. À, tôi cho anh xem cái này. Đây là tấm ảnh của vợ tôi. Anh thấy bà ấy có đẹp không?
- Ồ, bà nhà đẹp quá!
Bác sĩ liền ghi vào bệnh án: “Mắc chứng loạn thị”.
*Bán thuốc thú y
Một người đàn bà ra hiệu thuốc tây phàn nàn với người bán thuốc:
- Hôm qua ông bán cho nhà tôi thuốc gì, mà khi uống vào tôi bị đau bụng đi ngoài suốt đêm?
- Hả !? Ông ấy mua thuốc cho chị uống sao? Trời đất, sao ổng lại nói với tôi là mua thuốc cho con sư tử nhà ổng nên tôi mới bán thuốc thú y cho ổng đấy chứ.
- Trời !!!!!!
*Vô sinh do di truyền
Một anh nông dân ra thành phố khám bệnh.
- Thưa bác sỹ, tôi bị vô sinh, nhờ bác sỹ khám và điều trị giúp ạ !
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được ông có bị vô sinh hay không.
- Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật vậy sao? Vậy ông từ đâu ra ?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa ?!
*Mưu mẹo ngày cuối năm
Những ngày cuối năm hầu như ai cũng có nhu cầu sữa chữa, trang trí lại nhà cửa, thu dọn lại đồ đạc trong nhà cho gọn gàng, sạch sẽ. Một cô gái xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:
- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... – cô gái ngập ngừng.
Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:
- Vâng! Tuyệt quá!
- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng, vâng...
- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?
*Kén rể
Ông nọ "phỏng vấn" chàng rể tương lai của mình:
- Vậy là anh muốn yêu con bé nhà tôi?
- Dạ vâng ạ!
- Liệu anh có đủ khả năng xây dựng gia đình và đem lại hạnh phúc cho nó hay không?
- Dạ! Cháu sẽ cố gắng ạ!
- Thế con bé nhà tôi có thực sự yêu anh không?
- Dạ thưa bác, cháu nghĩ là có ạ!
- Và đây là câu hỏi cuối cùng của tôi: Theo anh, có bao nhiêu người trả lời giống như anh?
- Dạ!!! ???…….
*Ngày tết nói về vế đối độc đáo của vua Duy Tân
Vua Duy Tân ở ngôi từ năm 1907 đến năm 1914, rồi bị thực dân Pháp phế truất vì đã tham gia tổ chức cuộc khởi nghĩa Duy Tân. Tư tưởng chống thực dân Pháp đã âm ỉ trong lòng vua Duy Tân từ lâu và thể hiện cả trong thơ phú.
Một hôm, có tên quan Pháp đã ở Việt Nam lâu năm, thông thạo cả chữ Hán và chữ Nôm, xấc xược đọc một vế xướng:
* "Rút ruột Vua, tam phân thiên hạ"
Trong vế đối này: Vua là chữ vương, nếu bỏ nét dọc (rút ruột) thì thành chữ tam. Ý của tên Pháp là: Pháp đã chiếm hết nước ta, chia nước ta thành 3 kỳ: Bắc kỳ, Trung kỳ, và Nam kỳ. Tên Pháp không ngờ vừa đọc xong, vua Duy Tân đã khảng khái đọc ngay vế đối:
"Chặt đầu Tây, tứ hải giai huynh"
Trong vế đối này: chữ Tây, nếu bỏ các nét trên đầu (chặt đầu) thì sẽ thành chữ tứ. Ý của vua Duy Tân là: sẽ giết hết giặc tây cho nước non được thanh bình, thống nhất.
Vế đối quá độc đáo, làm tên thực dân quá sững sờ, đau hơn dao cứa !
*Những câu nói vui và kỳ cục
+ Ngoan mà không được khen, chỉ có thể là ngoan cố.
+ Tôi cười con người hẳn hoi đấy chứ, sao lại bảo tôi "cười ruồi" ?
+ Báo mà không ai thích thì chỉ là "Báo hại"
+ Người có đẻ được ra mìn đâu mà gọi là "mẹ mìn" ?
+ Khao nhiều thì lõm = Khom nhiều thì lão
+ Yêu nhiều thì ốm = Ôm nhiều thì yếu.
+ Người đá vào bóng, mà sao cứ nói oan cho nó là "bóng đá" ?
+ Lưới đã chặn được quả bóng không cho nó vọt ra phía sau, sao bình luận viên lại nói là "lọt lưới" ?
+ Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy, cứ hết tiền là chẳng thấy nói năng gì.
+ Lúc người ta chụp ảnh anh thì anh có mặt ở đó không?
* Phải để cho người ta sợ chứ!
Đêm tất niên, anh chồng quá chén cùng bạn bè, mãi khuya mới loạng choạng lết về . Vừa nhìn thấy chồng chị vợ đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, tru tréo. Anh chồng vừa gỡ tay vợ vừa kêu:
- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!
Chị vợ được thể càng làm già, túm tóc, ấn đầu anh ta xuống:
- Anh có biết bây giờ là mấy giờ không? Đồ bê tha! đồ đồ....
Anh chồng nhịn mãi không được, vung tay gạt ngã chị vợ, trợn tròn mắt, quát:
- Người ta đã sợ rồi thì phải để cho người ta sợ chứ! người đâu mà....
Chị vợ thấy không thể làm già hơn được nữa, bèn hạ giọng:
- Ờ thì anh thích sợ thì cứ sợ đi!
*Đối đáp gọi vợ
Anh chồng đi nhậu về khuya , gõ cửa: "Cốc, cốc, cốc".Vợ:
- Ai gọi đó.
Nếu là thỏ.
cho xem... chân.
Chồng:
- Đừng lần khân.
Ra mở cửa.
Vợ:
- Đi lúc nữa.
Rồi hẵng về.
Nếu có phê.
Ngủ khách sạn.
Tôi có bạn.
Đang ở nhà.
Giúp đàn bà.
Làm việc đó...
Chồng:
- Tao là thỏ.
Chân tao đây.
Mở cửa ngay.
Không thì chết.
*Di ngọn của cha
Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào.
Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc.
Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!".
Mẹ là những dịu dàng nơi trái tim con
Là những chắt chiu, tảo tần nuôi con khôn lớn
Mẹ là chốn bình yên khi con quay cuồng giữa dòng đời tất bật
Mẹ là ấm êm khi con đã mệt nhoài.
Suốt cả đời Mẹ vất vả ngược xuôi
Áo Mẹ sờn, bạc màu vì dãi dầu mưa nắng
Vai Mẹ gầy vì gánh đời trĩu nặng
Tóc con đen dài...tóc Mẹ bạc thời gian.
Chưa một lần con nghe Mẹ thở than
Những nhọc nhằn Mẹ âm thầm một mình gánh chịu
Chỉ mong sao cho con được đủ đầy bằng chúng bạn
Con lớn khôn dần...mắt Mẹ quầng sâu.
Dù con trưởng thành và đi đến nơi đâu
Trong trái tim con vẫn khát khao vòng tay Mẹ
Con muốn ngược thời gian trở về những ngày còn thơ bé
Để được sà vào lòng Mẹ...
Mẹ ơi!
Sưu tầm 10:30
Thanh Niên Online – 7 giờ trước
